Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :   - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le
méritent bien !!

Ceci n'est pas un espace de discussion (*)

(*)  en anglais : chat ....

Le journaliste de foot ne dit pas :

a perdu MAIS s’est incliné

a gagné MAIS s’est imposé

marquer MAIS concrétiser ou inscrire un but

Le journaliste de foot dit souvent :

Consécration, grand’ messe, état de grâce, je crois que … même s’il ne va pas à la messe. Et aussi revoir sa copie.

Le footballeur interviewé dit toujours : je crois que… c’est vrai que…
Et aussi c’était pas ma faute si j’ai perdu, mais autrement.
 

 http://www.dailymotion.com/video/x4w9vn_les-inconnus-athletisme-partie-2_fun

vu sur http://deflandres.over-blog.com/ le blog de la guerre des mots

Un orchestre américain vient en Europe pour une tournée de deux semaines. Une heure avant le premier concert, le chef, peu habitué à la nourriture européenne, tombe soudain malade et est incapable de diriger. L’imprésario demande alors aux membres de l’orchestre si l’un d’entre eux est capable de remplacer le chef au pied levé. Seul un altiste de la dernière rangée lève le doigt.
L’imprésario est inquiet. “Vous n’avez pas le temps de répéter, lui dit-il, vous
allez devoir diriger à froid.”
“Je sais. Rassurez-vous, tout se passera bien”, répond l’altiste.
L’altiste dirige le concert et, effectivement, tout se passe bien. Mieux même c’est un succès prodigieux. Comme le chef n’est toujours pas guéri, l’altiste dirige les autres concerts et à chaque fois reçoit de triomphales ovations.
Une fois la tournée finie, l’orchestre rentre aux Etats-Unis et, sans doute au contact de la saine nourriture de son pays, le chef recouvre la santé. L’altiste regagne donc sa place aux côtés de ses collègues et son voisin immédiat lui demande : “Tiens, vous voilà! Où étiez-vous donc passé pendant les deux dernières semaines ?“ 

L'ordinateur, cet être mystérieux ! On s'est demandé si "ordinateur" était un objet de type féminin ou masculin ... On posa la question à deux groupes d'experts : l'un composé de femmes, l'autre d'hommes. Chaque groupe devait trouver quatre raisons justifiant le genre féminin ou masculin d'un ordinateur. Voici le résultat de leurs travaux : Les experts hommes arrivèrent à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes : - 1. Personne, sinon son créateur, ne connaît sa logique interne. - 2. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur n'est pas compréhensible de tous. - 3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. - 4. Si vous vous engagez envers un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires. De leur côté les experts femmes conclurent que l'ordinateur était de genre masculin pour les raisons suivantes : -1. Pour capter son attention, il faut préalablement qu’il soit allumé. - 2. Il est plein d'informations, mais n'a aucune imagination. - 3. Il est supposé vous aider, mais bien souvent c'est lui qui pose problème. - 4. Si vous vous engagez envers un, vous réalisez qu'en attendant plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

" Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l’idée de vivre ou mourir.

  Je lui dis :

“Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie”

 Sur ce, elle s’est levée, a débranché le cable de la TV et m’a enlevé ma bière. "


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