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L'ordinateur, cet être mystérieux ! On s'est demandé si "ordinateur" était un objet de type féminin ou masculin ... On posa la question à deux groupes d'experts : l'un composé de femmes, l'autre d'hommes. Chaque groupe devait trouver quatre raisons justifiant le genre féminin ou masculin d'un ordinateur. Voici le résultat de leurs travaux : Les experts hommes arrivèrent à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes : - 1. Personne, sinon son créateur, ne connaît sa logique interne. - 2. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur n'est pas compréhensible de tous. - 3. La moindre petite erreur est stockée en 
mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. - 4. Si vous vous engagez envers un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires. De leur côté les experts femmes conclurent que l'ordinateur était de genre masculin pour les raisons suivantes : -1. Pour capter son attention, il faut préalablement qu’il soit allumé. - 2. Il est plein d'informations, mais n'a aucune imagination. - 3. Il est supposé vous aider, mais bien souvent c'est lui qui pose problème. - 4. Si vous vous engagez envers un, vous réalisez qu'en attendant plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
8 juin : Saint-Médard
A la Saint-Médard mon Dieu qu'il a plu
Au coin du boul'vard et de la p'tite rue.
A la Saint-Médard mon Dieu qu'il a plu
Y aurait pas eu d'bar on était fichus !
A la Saint-Médard mon Dieu qu'on s'est plu
Tous deux au comptoir en buvant un jus.
A l'abri dans l'bar on s'est tell'ment plu
Qu'on est sorti tard quand il a plus plu.
Quand il pleut le jour de la Saint-Médard
Pendant quarante jours faut prendre son riflard.
Les marchands d'pépins et de waterproufs
Se frottent les mains, faut bien qu'ces gens bouffent !
Dans notre petit bar on se retrouvait
A midi un quart et on attendait.
Quand il pleut dehors, dedans on est bien
Car pour le confort, la pluie ne vaut rien.
Pour tout arranger il a encor plu
La Saint-Barnabé oh ça tant et plus !
Pour bien nous sécher au bar on a bu
Trois jus arrosés puis on s'est replu.
Saint-Truc, Saint-Machin, toujours il pleuvait
Dans le bar du coin, au sec on s'aimait.
Au bout d'quarante jours quand il a fait beau
Notre histoire d'amour est tombée dans l'eau.
Les frères Jacques
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.’ ‘C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : "combien coûte un cerveau ?"
"Ca dépend", répond le médecin. "5000 un cerveau d’homme ; 200 celui d’une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
" Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l’idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
“Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie”
Sur ce, elle s’est levée, a débranché le cable de la TV et m’a enlevé ma bière. "
illustration ...
au pied des pistes.
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur..Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=501
d'autres "têtes à claques" (pour comprendre celle-ci ...) sur Récré
Cafougnette discute au bistrot :
- Mi, je m'rappelle d'min catéchime avec monsieur l'curé !
El'premier jour, Diu i a fait el'Terre
El'deuxième, i a fait ches montagnes et l'mer
El'trosième, i a fait ches fleurs et ches fruits
El'quatrième, i a fait ches bêtes
El'chinquième, i a fait ch'l'homme
Ch'est seul'mint l'sixième jour qu'i a fait l'femme !
Ch'est là qu'in vot qu'i étot vraimint mate !
mate : fatigué
Aumônerie Catholique des Prisons
Jeudi 1er décembre à 20h.
Conférence-Débat : "La prison dans nos murs nous rappelle la fragilité de notre humanité capable du meilleur et du pire."
Avec la participation de Jean Cachot, prêtre aumônier à la 
Un trappeur canadien, un peu novice, se prépare à l’hiver. Il coupe du bois en forêt et, le ramenant chez lui, croise un vieil Indien assis devant son tipi. Voulant profiter de sa sagesse, il lui demande si l’hiver sera froid. Et l’Indien de dire oui. Le trappeur part alors couper plus de bois encore, et, passant de nouveau devant l’Indien, il lui demande si l’hiver sera très froid. Et l’Indien : « Oui, hiver très froid ». L’homme repart couper du bois, et, repassant devant l’Indien, épuisé, il demande si l’hiver sera vraiment très froid. Sur l’affirmative, il demande enfin : « Mais comment sais-tu que l’hiver sera vraiment très froid ». Et l’Indien de répondre : « Quand Indien voir homme blanc couper beaucoup beaucoup bois, Indien savoir hiver très très froid.
Sacha de Leningrad appelle Fiodor en Sibérie :
- Fiodor, mon vieux, j'ai entendu dire que chez vous l'hiver est très sévère ? dit Sacha
- N'exagérons pas ! il n'est pas sévère, seulement -25°C, répond Fiodor
- Es-tu sûr ?,j'ai entendu parler à la télé que c'est -60°C ? dit Sacha
- Ah oui, dehors, effectivement, -60°C.
Quelques annonces paroissiales vues sur des portes d’églises ou de presbytères :
* A TOUS CEUX QUI ONT DES ENFANTS et qui ne le savent pas encore, il y a
dans la paroisse un espace réservé aux enfants.
* JEUDI prochain, à 5 heure de l’après-midi, RÉUNION DU GROUPE DES MAMANS.
Toutes celles qui souhaiteraient faire partie des mamans sont priées de s’adresser au curé.
* FORMATION - CATÉCHÈSE
Sujet de catéchèse de cette semaine : JÉSUS MARCHE SUR LES EAUX
Sujet de catéchèse de la semaine prochaine :A LA RECHERCHE DE JÉSUS
* Le chœur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.
* La dernière messe du mois de novembre sera chantée par tous les défunts de la paroisse.
* Pour raisons de sécurité, placez vos oboles dans l’enveloppe dans le tronc, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.
* Jeudi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale, suivi du concert.
* FORMATION - CONFÉRENCE
Précision : Le prix de la conférence sur “Prière et Jeûne” inclut les repas.
* Chère Dames, n'oubliez pas nos prochaines ventes pour nos œuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez. Amenez vos maris.
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car, grâce à votre bonté :
Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'on m'emmène dans un hôtel, qu'on me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir ! J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRICE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...) Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le derrière en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (mais, pas facile de trouver une 4L) J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!! Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec, etc, étaient incapables d'avoir l'anti dote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
