bienvenue sur Petrus Angel !
entrez !
1. Dieu ne demandera pas quelle marque d’auto tu conduisais.
Il demandera combien de personnes tu as transporté
2. Il ne demandera pas quelle était la grandeur de ta maison
Il demandera combien de personnes tu as reçu dans ta maison
3. Dieu ne demandera pas ce que tu avais dans ta garde-robe
Il demandera combien de personnes tu as aidées à se vêtir
4. Dieu ne demandera pas quel était ton salaire le plus élevé
Il demandera si tu as fait des compromis pour l’obtenir
5. Dieu ne demandera pas quel était ton titre
Il demandera si tu as fait ton travail au mieux de tes possibilités.
6. Dieu ne demandera pas combien tu avais d’amis
Il demandera combien t’ont choisi comme ami
7. Dieu ne demandera pas dans quel quartier tu vivais.
Il demandera comment tu traitais tes voisins
8. Dieu ne demandera pas la couleur de ta peau.
Il demandera la qualité de tes valeurs.
9. Il ne demandera pas pourquoi tu as pris autant de temps
pour trouver le salut.
Il t’accueillera avec amour à la porte du paradis.
10. Dieu ne demandera pas à combien de personnes
tu as transmis ce message.
Il connaît déjà ta décision
pour voir ce qui a effrayé Hillary Clinton , cliquez sur la photo
(âmes sensibles s'abstenir)
- Toi, tu mets ton point d'honneur à ne pas être dans le vent !
- J'ai peur de m'enrhumer.
Jean Anouilh, "les Poissons Rouges"
Un jour, quelqu'un vint voir Socrate et lui dit :
- Ecoute Socrate, il faut que je te raconte comment ton ami s'est conduit.
- Arrête ! Interrompit l'homme sage. As tu passé ce que tu as à me dire à travers les trois tamis ?
- Trois tamis ? dit l'autre, empli d'étonnement.
- Oui, mon bon ami : trois tamis. Examinons si ce que tu a as à me dire peut passer par les trois tamis. Le premier est de celui de la Vérité.
As tu contrôlé si ce que tu as à me dire est vrai ?
- Non; je l'ai entendu raconter, et ...
- Bien, bien. Mais assurément, tu l'as fait passer à travers le deuxième tamis. C'est celui de la Bonté. Ce que tu veux me dire, si ce n'est pas tout à fait vrai, est-ce au moins quelque chose de bon ?
Hésitant, l'autre répondit : non, ce n'est pas quelque chose de bon, au contraire ...
- Hum, dit le Sage, essayons de nous servir du troisième tamis, et voyons s'il est utile de me raconter ce que tu as à me dire ...
- Utile ? Pas précisément.
- Eh bien, dit Socrate en souriant, si ce que tu as à me dire n'est ni vrai, ni bon, ni utile, je préfère ne pas le savoir, et quant à toi, je te conseille de l'oublier ...
Il était une fois quatre personnes qui s'appelaient " Tout le monde ", " Quelqu'un ", "Chacun" " et " Personne ".
Il y avait un travail important à faire, et on a demandé à " Tout le monde " de le faire.
Nicolas et Jean-Louis firent un jeu.
Il fallait tirer au sort : qui aura le verre d'eau ?
qui aura le verre de rouge ?
Que croyez-vous qu'il arriva ?
Nicolas eut l'eau.
- " Santé, Nicolas ! "
Histoire d'@... Enfin la vérité !!.....
Une recherche approfondie d'E.M. que le site Serviam remercie vivement de sa collaboration...
Pour ceux et celles qui veulent se cultiver un peu, voici l'Explication du @ .
Langue française et Internet : Allons aux origines du mystérieux @.Saviez vous que... ce cher @, si embêtant à taper avec 2 ou 3 doigts quand on n'en a pas pris l'habitude et qui sert à introduire les adresses électroniques qui font suite à nos chers surnoms " internet ", n'est pas du tout un abominable symbole sorti tout droit du cerveau sadique d'un quelconque Yankee...
En fait, @ est une abréviation latine. Mais oui !
Elle est employée dès le XVIIe siècle, et peut-être même avant, dans le latin dit de chancellerie, et cela dans toute l'Europe. Elle correspond à la préposition latine " ad " (= à) avec l'idée de direction, l'origine, par ailleurs, de " à " en français et de " at "en anglais, exactement comme & remplace" et ".
Elle constitue assez souvent la première ligne de l'adresse de documents internationaux.
Par exemple : "@ SSMM Ludov. & Marg. R&R de Francae" se lit " à leurs Majestés Louis et Marguerite roi et reine de France ". Vous l'aviez deviné, bien sûr.
En conclusion, ce petit symbole doit être lu et appelé " ad " et non pas " at " ou n'importe quel autre barbarisme.Quant a son appellation graphique, elle est, elle, on ne peut plus... française ! Foin des arrobas, artau bas, harobath et autres arrobâneries...
Ce sont des imprimeurs bien de chez nous qui ont tout simplement désigné ce caractère par ses éléments descriptifs évidents " a-rond bas (de casse) ". " Bas de casse " signifie " minuscule " la version majuscule ayant également existé.
Ce terme est devenu une désignation typographique internationale : n'oublions pas que le français fut la langue de référence pendant au moins deux siècles en Europe et que les typographes étaient, par définition, des ouvriers cultivés.
Les concepteurs d'Internet ont donc gardé ce signe qui continue à être utilisé dans les pays anglo-saxons pour indiquer une adresse de destinataire.
Réjouissons-nous donc mes frères (et soeurs) : le latin redevient, " interneti graciae ", langue d'usage international.
Et le français aussi. Même s'ils ne sont pas très faciles à reconnaître...Interessant non ?!
Eric.M. , 2005
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Noufeau téléfone mopile
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La SNCF face aux grèves… de ses usagers. Les mouvements d’abonnés en colère qui refusent de présenter leurs cartes aux contrôleurs s’étendent. L’initiative avait été lancée par des utilisateurs de la ligne Angers-Le Mans-Paris, maintenant rejoints par des voyageurs de lignes reliant Tours et le Nord-Pas-de-Calais à la région parisienne. L’exaspération s’exprime aussi sur Internet et les réseaux sociaux. Comment la SNCF peut-elle calmer les choses ?
On a vu pire quand même, non ? ...
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2010 après Jésus-Christ. Toute l'Europe se réforme.
Toute ?
Non dans un petit village situé à l’ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.
Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.
Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?
Il y a :
· Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.
· Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot. · Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.
. Sans oublier Démagogix, le Chef : l’époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
. Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix.
· Il y a aussi d'autres personnages au village :
· Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours
· Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.
· Niquelapolix : il n'a rien à voir la dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n’ont pas assez d’argent pour, comme ses parents, s’offrir un parking.
Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout !
Mais l'autre chef de l'opposition FMix, n’est pas de cet avis...
Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant merci !
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